豪婿韩三千

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第5章 惧怕死亡的十九岁少年9（第2页）

‘咫尺远近却无法靠近的那个人，要怎么探寻，要多么幸运，才敢让你觉你并不孤寂，当我还可以再跟你飞行，环游是无趣，至少可以，陪着你……’

带着对家人的思念，我难得睡了一个好觉…

2o19年12月12日，下午收到最新消息，学校将在12月26日期末考试结束。学生都忙着打印各科复习资料，我却在下午逃课去欣赏风景。算来算去还有半个月就可以回家了，没有任何事能唤起我心中的希望，除了回家。

郁闷了近一半时间的12月终于放晴，清明上河园对面的湖边上有很多散步的行人。他们包裹的严严实实，一讲话便喷出一团白气。我骑共享单车来到这里，手指僵硬难以屈伸，我只希望自己能够出来活动一下，与‘活着’产生更为贴切的联系

耳机里播放着一闪而过的音乐，眼前看的都是了无生趣的风景。之前是否也是这样？我忘了。我只记得自己浪费了最好的时光，我没有写东西，没有旅行，没有享受生活，没有快乐，而是日复一日地笼罩在死亡的阴影之下。两个月，已经整整两个月了，如果我一天写两个小时，说不定能写一部中篇小说！

我曾幻想自己像那些前辈一样，年少成名。如今看来，终究只是场镜花水月罢了。就如同眼前的湖水，一眼望的见尽头，但要用很长很长的时间去走。太阳照耀在湖面上，湖水是一片乌黑…

2o19年12月14日，我回开大去参加四，六级考试，因为根本没复习，所以只能凭感觉乱写，考试还没结束就知道铁定过不了。

考完试，走在路上时遇见了世宇君和他女朋友，我们生硬的打了个招呼，他女朋友望了我一眼，从眼神中看得出来完全不认识我。

冬天的夜晚7点相当于夏天夜晚12点，如果以后有钱了，我一定远离有冬天的地区，去昆明，广州、海南。也不知道还有没有明天，幻想本就是虚无的；在我身上则更显的可笑。

我在西餐厅买了之前爱吃的猪肉包子，边走边暖手。可惜刚出笼的包子也温暖不了僵硬的双手，我从来没有像此刻这样讨厌过冬天。

我忽然想当一名导演，把冬夜里那些落魄的年轻人都拍下来。他们的一举一动，一个忧伤的眼神，一个低头凝视地面的瞬间。要用很慢很慢的镜头，把忧伤拉的很大很大。

有些东西，用笔是无论如何也写不出来的，是生硬的，没有灵魂的。也许是我见识短浅，才会感到如此徒劳。

我坐在空荡荡的公交车上，看窗外不甚明朗的风景。车窗上有雾，用手可以在上面写字，我写了一个‘1ove’，不是很好看，又把它擦掉了。

一想到呆会儿又要回到地狱般的小屋，我便有种生无可恋的感觉。‘我被抛弃了’。不知道这种矫情的想法为什么会从我的脑海里蹦出来，但的确有那么一瞬间，我觉得一切都毫无意义。

2o19年12月18日，世宇君告诉我，他女朋友送给她一条围巾，他觉得自己找到了这辈子最合适的人。

“一条围巾就把你收买啦？”我笑着打趣他。“昨天晚上我们两个人走了很长时间的路，说了好多话，我觉得我们就是天造地设的一对。”

“有什么话和我讲一下呗？“你不配！”

我感到有些心酸，嫉妒他有一个这么好的女朋友，也为我们不能无话不谈而难过。不过我早就知道，有些话男人之间的确是没有什么好说的，这也许是一个有趣的循环：‘男人急切地渴望女人，得到女人后又急切地渴望朋友。’刘世宇同学，你早晚会回到我的怀抱里。

我想起曾送过我围巾的方慧，尽管我不喜欢围巾，但能收到礼物总是暖心的。自从上次把她一个人丢在出租车上之后，我们之间就只打过一个视频电话。她在讲述着学校里的一草一木，我只觉得她好无聊。

我们的关系，纯净的就像无人区的雪，还是终年不化的那种雪。

离回家还有1o天，我定了28号的车票，打算26号考完试、27号和同学玩一天，28号回家。李哥来我屋里和我讨论复习资料，在我的强烈邀请下，他终于愿意留下来和我挤在这张破沙上。

这脆弱的沙，承受了我们两个胖子的摧残，我被挤得快融进墙里了。夜晚12点，一片宁静祥和的气息。李哥在看电视剧，我睡在他的腋下，终于有种被保护的感觉。

在半梦半醒之间，我脑海里出现了一片虚无的空白。它不同于之前所看见的白，脑子里所想到的带点暗灰色的白。而是一种令人产生恐惧的，彻头彻尾的白，不含一点杂质。

紧接着我的心脏猛的抽痛一下，连带着浑身上下都是一阵麻木。

我大喊一声：“李哥！”意识在黑白交错的一瞬间闪了回来，我回到了现实世界，微微地喘着气。心脏不痛，只是胸口有点不舒服而已，我的手还放在胸口上面，我脑海里一遍又一遍重复：‘我没有死，我还活着。’

李哥的手机屏幕仍然亮着，他带着耳机，微皱着眉头在看电视剧。我记起刚大好像喊过他，不知道他有没有听见。

我瞪大眼睛望着他，他终于看见了我的目光：“怎么了阿瑞？”

我笑了笑，活着的感觉真好。“没事，我想上厕所。”

没有哪个月份比12月更加寒冷，每天傍晚，我都会缩着手，浑身颤抖着去小区附近的一家小饭馆买份蛋炒饭。然后再抱着装在袋子里的，热乎乎的蛋炒饭回到出租屋，迈着苍老的步伐去厨房拿一个不知是刘恒还是飞哥买的碗，我想他们一定不会介意我这个可怜之人用一下他们的碗。

回到小屋，站在门前伫立几秒，看一下眼前这乱糟糟的景象：皱成一团的被子，凌乱不堪的床单，倒在地上的椅子，摆满了不明物体的餐桌。

我终于背靠着衣柜坐了下来，用手机搜索一部周星驰的电影，开始吃饭。这部电影将陪我度过两个小时的漫长时光。

有人说周星驰的喜剧电影，长大再看才会现其实都是悲剧。呵，现在的人就是喜欢没事找事，连看个喜剧都能想些怀古伤秋之事，到底是经历了什么啊。