豪婿韩三千

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第5章 惧怕死亡的十九岁少年5（第2页）

“怎么样？要不是因为正巧遇上了他，咱就白跑一趟了！”家奇得意地拍着我的肩膀，这次必须给这小子记上一功。

医生让我躺在那里，把上半身的衣服掀起，我感到极其难为情，担心他们会嘲笑我的胸部。‘呵，还从没见过胸部如此大的男孩呢！’我担心他们会说这种话。

他们把一个冰冷的东西贴在我左胸偏下一点的地方，还有腋下和背部，我的大脑一片空白，只觉得一切都停止了运转。

结果当场就出来了，窦性心律，一切正常。

“怎么样，我就说是你自己吓的吧？屁事没有！”我的心情大好，症状也都消失了，家奇无论说什么都像天籁之音。我把心电图结果拍给妈妈看，告诉她一切正常。

晚上我按时吃了丹参片，枸杞和u型枕也到了，我喝了一杯枸杞茶，一切都是如此惬意，美好。

晚上1o点3o分，我准时躺在床上准备睡觉，我本以为症状会好很多甚至消失。隔壁房间的刘恒在大喊大叫，因为输了一局游戏而痛哭流涕，鬼哭狼嚎。

我轻轻地闭上眼睛，刘恒的叫喊声还在持续，我想自己是否应该找他好好谈谈，夜晚1o点之后应该安静一点。

无论如何我都不愿承认，那种晕眩感再次如影随形地袭来。很快又是老程序——手脚出汗，不敢闭眼，折腾到凌晨两点才莫名其妙的入睡。

没有人告诉我要怎么做，连父母都不能百分理解我经历了什么。于是我只能做一些不知是否有意义的事情——喝喝枸杞茶，漫无目的地散步。每天傍晚还会像个傻瓜一样倒着走路——听妈妈讲倒着走路有利于治疗颈椎病。我拿着方慧送我的墨蓝色茶杯，仿佛怀着一百种愁绪，行走在陌生的街头。

我在等待着，无可奈何也好，做足准备也罢，等待着随时都有可能来临的死亡。

2o19年1o月26日，现在每一天对我来讲都是一种煎熬，我掰着手指头，默默计算着离回家还有多少天。唯有回家才能救我，待在这里只能是折磨。

我早晚会死在这里，死在这个我人生地不熟的地方。如果可以，请把我的骨灰带回信阳，随便撒在一条河里。

我所追求的自由只是一场镜花水月的幻影，唯有依靠死亡才能如我所愿。周六下午，正巧晓科哥要办个健身卡，“暑假我每天去健身2个小时，一个月瘦了2o斤”在得知我正在减肥后晓科哥这样对我讲。并且表示他正准备办一张新的健身卡，强烈建议我和他一起。

我们两人步调一致地骑着自行车，交流不多，这是我们一贯保持的默契。只要剩我们两个人在一起，我便不会讲那些低俗的东西，不会像个男同一样在他身上摸来摸去。

“唉，最近晚上老是休息不好。”他故作轻松地对我说，我觉得自己总算找到了一个泄口，便开始大倒苦水“我也是，好几天了，晚上一闭眼就头晕，感觉随时都可能死过去。”

“别乱说，你去医院了吗？”“拍了心电图，没事，不会猝死吧？”我实在不想把这两个字说出口。“是你想太多了！”

大家为什么都这样讲？即使真的是我想太多了，那有什么办法能不想它吗？我还想再补充点什么，但看他有些心不在焉的样子，讪讪地闭上了嘴巴。

健身馆位于距离鼓楼一公里远的‘鼓楼里’，我也不讲究规模，能减肥就行。我的脑袋越来越晕，越来越沉，看来这奇怪的症状又升级了，白天也会作。

停好自行车后，我假装晕的不行，靠在晓科哥的肩膀上。我太累了，也太害怕了，前一秒还笃定地认为自己不会死，下一秒又陷入死亡恐惧的轮回里。我一直不在状态，也许是故意的，也许是无意的。

当晓科哥再同我讲话时，我便用奄奄一息的声音回答他。我想换来一些关注，但他好像始终无动于衷。‘完了！连最温柔善良的晓科哥都这个样子，看来在这里再也没有人关心我了！’

我晕晕乎乎地办完了健身卡，了解一些相关事项后在健身房门口和晓科哥分手。他要去一个地方吃晚饭，我则继续一个人面对未知的深夜…

度过一个满怀恐惧的周末后，情况并未好转。我迫使自己把手机扔开，不再在上网，尽量用看书和听音乐打时间。有网瘾的人才可以体会，这是一种怎样刻骨蚀肉的痛苦。我尽量对自己进行心理暗示，把这一切都归结于颈椎病、长时间看手机、电脑以及肥胖上。

但只要我在夜晚闭上眼睛，那种眩晕感袭来，我又会结结实实地感受到那种濒死的感觉，所带来的恐惧。

我想起《泰坦尼克号》里的一句台词：‘等着生，等着死，等着那永远不会来临的黎明’。我爱四月的阳光、五月的暖风，六月的雨，七月的海滩和八月的夕阳。曾经我有短暂的时间去欣赏它们，现如今却是咫尺天涯。

我的心里生病了，我知道这一点，这一切都是心里捣的鬼，也许我根本一点也不晕，熬夜到2点也没什么大碍，甚至包几次夜也根本不会猝死。

但我脑子里不断想着这一点：“完蛋啦！我头晕啊，马上要将死啦！”以及人类对死亡天然的，无法抗拒的恐惧：‘猝死是一种什么样的感觉呢？我有机会反抗吗？’

2o19年1o月28日，周一，整整一天，我都沉浸在昨晚情况有所好转的喜悦之中。昨晚我竟然在11点之前顺利入睡了！

所以这到底是不是心理因素所引起的幻觉呢？昨天晚上我明明同样害怕、忐忑不安，却能顺利入睡。也许和这几天不玩手机加强运动有关，希望以后能长期如此。

晚自习期间，我在座位上悠然地品尝着并不怎么好喝的枸杞茶，越来越觉得自己像个看破红尘的老和尚。

家奇却显得有些坐立不安，皱着眉头玩手机，另一只手还不停地抠着嘴上的皮子。“出去走走不？呆在这里好烦！”他捶了一下桌子，但是根本没人注意到他。

“要被记名的！”我从来不是一个好学生，但我喜欢看他着急的样子。他不再理会我，径直走了出去，我则理所当然地跟上。

夜晚的道路在黄色路灯的照耀下总有一种幽暗的感觉。再加上这个地方比较偏僻，，行人稀少，所以更显寂寥。深秋的晚风一吹，到处都是等着诉说苦闷的低声细语。

我和家奇并排走着，他十分罕见地没有玩手机，取而代之的是买了一个手抓饼，我记得他好像才吃过晚饭不久。

“陈老板，你说我们一天到晚在这里混日子，最好的年纪却白白浪费生命，有意思吗？”

我大概能理解他心中的想法，但不是每一个人的生命都是有意义的，注定有百分之99的人要成为那些‘成功者’的陪衬。

更何况我很不喜欢他用‘我们’来把我和他联系在一起，谁告诉你我整天在这里混日了？我明明有自己要做的事，只不过…因为某些特殊原因被耽误了，在心理上我是有优势的。

一想到写东西，我的心里就一阵苦涩。最近因为头晕这件事，我简直把写东西给忘了。一股血腥味从嘴里钻出来，有那么一瞬间我以为自己要吐血身亡了。我越来越怀疑自己是否真正的热爱写东西，有时我把它当成生命中最重要的事情。

‘在我临死前的那一刻，我希望我是握着笔的。’我曾一次又一次这样告诉自己，然而当真正的痛苦来临时，我却把它抛边到九霄云外，一次也没有碰过笔。

我握着茶杯，露出一副怡然自得的表情。我也尝试着和家奇讲些什么，但他每次都在我即将说出内心感受时打断我。他是那种喜欢占据讲话主导权的人，别人说什么也许并不重要，他只是需要有个人听他讲话罢了。于是我心不在焉的，一言不，听见某种未知的声音在夜空中回响。

我多么希望能回到原来的状态，他是那个聒噪的家奇，我是那个内心怀有希望的傻瓜。可是情况变了，我的心里生病了。我不想这样，却没有办法，谁也帮不了。

晚上，晕眩的感觉再次袭来，我已经处于崩溃的边缘。再这样下去，即使不会猝死，我早晚也会自杀。活着的时候总想着死的事，活着又有什么意思呢？

亲爱的阿端，你要放宽心，不要再继续胡思乱想了。你怎么可能猝死呢？才19岁，又没有什么大病，你呀，就是想太多了，自己吓自己。不要听风就是雨，猝死毕竟只是极少数的人，不然人类岂不是死光啦？

恶心！真他娘的恶心！像个娘们一样自己哄自己，无奈啊…

2o19年1o月29日，中午时分，趁着大家刚回来的时机，我怀着痛苦的心情对两人说：“以后每天早上你俩走时能不能敲一下我房间的门？如果没反应直接打12o。”这话说的我自己都觉得好笑。

飞哥轻轻地“嗯”了一声，并不在意我为什么如此要求，我有时挺喜欢他这一点。“你就不能不把门反锁吗？”刘恒粗着嗓子问我。“不反锁我睡不着，总感觉有东西会进来。”“唉，你就是屁事多！”说完他转身去厨房做饭了，我一点也不觉得生气，甚至觉得这是一种宠幸。我猜他会帮我的，凭我们1年的室友情。

晚上临睡前，我像往常一样再三确认窗帘是否拉紧和门的反锁情况。正当我准备把反锁芯按下去的那一刻，背后突然有阵阴风吹过，我吓了一跳，扭头却现背后什么都没有，一切如常。

‘如果反锁的话他们就进不来了，万一我在死前的一瞬间还有意识，还可以呼救!’我想象着他们破门而入，把我送去医院的景象，如果反锁的话他们如何进来呢？于是我决定放弃反锁，这样至少有机会求救。

今天头晕的情况好了一些，它就是这样反反复复，偶尔给你希望，再一脚把你踹进更深的深渊……