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第2章 血色蝶变18叛逆期(第1页)

大课间时我在学校的广播总是听一歌,每次听到副歌部分都不由自主的心情激荡。问了好几个人才知道这歌是华晨宇的《微光》。‘就让我是一道微光,能让你拥有灿烂的锋芒…’从此以后,每次在网吧玩联盟,必听此歌。

紧张刺激的中考加试终于到来了,天气并不是很好,上午去二高考体育,下午在一中考理化生试验。

那天早上,一行人排着整齐的步伐,有说有笑的来到二高的操场。妈妈特意为我准备了巧克力,嘱咐我在考试之前吃掉,更有夸张的同学甚至喝起了葡萄糖。

身高体重:严重不成比例。肺活量:还没女生的高。跳远:监考人员直接笑着说他5岁的儿子都比我跳的远。每测试一项,我心里的绝望就堆积了一分。最后一项跑步,我本来想着无论如何都要坚持到底,不蒸馒头也要争口气!

刚开始,满怀斗志的跑了两步,然后就越来越累,越来越跑不动,甚至罗文都颠三倒四地过了我。有女生在一旁给我加油,我忽然想起了自己的胸,低头看了一眼,正晃的厉害…一股强大的自卑感从心底油然而生,反正在规定时间内跑完已经没有了希望,还跑什么呢?我垂头丧气地停止跑步,走在路道上,是这次体育考试唯一一个走着完成一千米的人。

回程的路上,同学们都欢天喜地,宛如过年。只有我一个人低着头,闷闷不乐,手一摸兜,妈妈给的那块巧了克力早就化了。班主任从背后拍了我一把,小声地说:“陈瑞啊,赶紧让你的父母找人吧,体育可以改成绩!”

找人有用吗?我这成绩,不改也罢,体育影响不了什么…

下午理化生实验,从十二组实验里随机选了一组,我自认为做的还可以。做完后交给身边的监考老师检查、监考老师大笔一挥:“满分,3o!”

我第一个走出考场,难以抑制内心的喜悦。我以为自己已经不在乎成绩了,实际上还是很在乎的。满分!不枉我对理化生实验付出的巨大努力。

我蹦蹦跳跳地准备走回教室,有位女同学在身后问我:“陈瑞,你考多少?“3o,你呢?”“29,我的天哪!我连那实验叫什么名字都不知道,把铁丝往那杯什么水里一扔,他就给我29分!”

还有…这种操作?我辛苦了这么久的理化生试验,才让我比她多考了1分?聚集的同学越来越多,百分之七十的人都考了3o分,就连啥都不会的罗文也考了25。我愤怒地撞了一下墙壁,早知如此,当初干脆一点也不努力了!后来才听说理化生实验在本校考,有特殊照顾,

晚自习开始之前,班主任提前坐在讲台上,手里拿着一串长长的纸条。

有眼尖的同学立即现了那是体育考试成绩,一群人赶紧挨个去问。

我听到的最低分也是罗文的39,听说体育弃考的也有及格分3o,再从理化生实验的照顾情况来看,我认为自己最低也得有个4o分左右。

我哆哆嗦嗦,待所有人都问完后,最后一个走向班主任。“老师,我体育考多少分?”

班主任看了我一眼,甚至不需要翻手里的纸条,“陈瑞啊,你的体育只考了19分!”

‘轰’的一声惊雷炸响,宛如晴天霹雳。凭什么到别人不用功的、不会的就是特殊照顾,一轮到我就是实事求是?我恨自己没有能力,去推翻这狗屁的黑暗制度。我不服,我他妈的不服!

我趴在桌子上,比吃了一斤苍蝇还难受。最后还是想通了:多这点分,少这点分对我来说有区别吗?反正我连六高也不一定考上!考不上六高,初中毕业后要怎么办呢?不上学,去走入传说中的‘黑暗社会’吗?不可能的,总会有学上的,不至于走到如此绝境。

晚自习放学,我去找陈正源,想问问他关于考试成绩的事。没想到他直接又给了我一个惊天大雷,“我爸妈让我留了一级,我现在在8年级7班,今天刚搬过去。”

刚认识时,我幻想我俩能一起去二高,继续做朋友。后来二高无望,我们想着一起去六高。我俩的成绩一直都是半斤八两,九年级之前我稍好一些,九年级后,我退步,他也退步。

现在他要留级了,我眼看着连六高都考不上,这还让人咋话啊?他拉着我在操场上走了一会儿,告诉我他要做一个全新的陈正源,从新开始,立志每天晚上跑步减肥,好好学习,不留遗憾。我能说什么呢?眼看中考还有两个月,我已经没有时间了。我只好拍拍他的肩膀,告诉他要好好努力,转身走了…

【2o16年9月11日,我于夜晚1o点25分来到了二高门前,脑子里想的唯有一句话而已:如果

当初我再努力一点,会不会就能考上眼前的学校?

近几天的雨总是停停下下,像今晚雨又莫名其妙地停了,只留下大片湿漉漉的水泥地,像刚生过惨案却来不及处理。

二高放学的时间要晚一些,1o点半放学。这里挤满了等着接孩子的家长,有开车的,骑电动车的,也有步行的。小吃摊摊主都忙着整理东西,准备一迎接大生意。

这里实在是太挤了,不断的有人来来往往,有意或无意的与我来个‘亲密接触。’我原本的想法是来这里吹吹风、面对二高的校门思考些什么,给自己一点动力,看这嘈杂的情形恐怕是难以如愿了。

于是我把车子停在路边,以一种近乎勇者的姿态向校门口走去。这段路程并不轻松,因为这个坡度实在是太长了,在距离学校大门2oo米的地方突然形成一个长坡,整个学校仿佛突然被什么东西抬起来了一样。

我喘着气一步步往上走,在距离大门1o米的地方冒出来一条警界线,看来二高放学的场景足以和案现场相比较,实为壮观。

铃声响了,学校瞬间沸腾,我转身离去,没有片刻的停留。周围的家长一拥而上,纷纷从我身边穿过。奇怪的是,在如此残酷的空间中,竟没有一个人撞到我,仿佛我是透明的一样。他们嘴里说着些稀奇古怪的话,听不清,千百句连在一起显得相当杂乱无章。

我是一个彻头彻尾的‘逆行者,’我喜欢这种打破常规的感觉。我边轻蔑地笑着边抬头仰望天空。今晚的夜空还算不错,天空中有一片浓稠的黑,不知道能不能化得开。我被吸入这片墨中,嗅着墨香,回忆起一年多前爸爸带我来这里的场景…

那是一个阳光明媚的早晨,在16岁之前,明媚的阳光总是那么的多。可现如今它们仿佛突然消失了,变得越来越少。偶尔有的话也只会让我觉得闷热与烦燥,而不像之前那般明亮单纯。

那天是周六,爸爸像往常一样,早上7点钟就把我喊醒。他一般会站在门外盯着我看一会儿,确定我正缩成一团躺在被窝里。他会温和地说一句:“还不起来呀?”声音大小刚刚好,给我的感觉就像是一句感叹,能把我喊醒最好,喊不醒也无所谓。

但我可能天生对他的声音格外敏感,每当听见这句话便会迅醒来,下意识地接一句:“嗯?”

“起来看看书,学习。还有多长远不考试咩!”“嗯”我誓再眯1o分钟一定起床。

“快点起来,还睡回去了!”“哦!”我猛的坐起,眼睛比被5o2胶粘住还密合。

“连眼睛都睁不开吗?”“嗯…嗯…嗯…”直到看我睁开眼睛,侧身下床要穿拖鞋,他才会转身闪进自己的房间。

只要他在家里,几乎每个周末或放假的早晨都要过一遍这道流程,无一例外。

然而那天早上,直到我把拖鞋穿上,他仍没有转身离去。我迷迷糊糊地朝他看了一眼,十分好奇他为什么不走。这眼皮就重的离谱,困死个人了!

我又不耐烦地瞄了他一眼,他站在我房间外面,手里拿着一张不知道从哪里搞来的广告纸。他侧着身子,脸朝着我这边,另一半身子却更靠近对面他的房间。他的房间临近阳台,从阳台射进来的晨光穿过他房间的窗户,直直射向他的半边肩膀,连带着把他的头与半边脸也染上了太阳的颜色。

他双眼微微泛江,眼睛里有很明显的黑色肉瘤。我不确定那是什么,但大概不是什么健康的东西。他身体站的笔直,头喷过定型水,始终不忘保持一个精神的父亲形象。我有些突兀的想起他穿白大褂时的样子,他是一个天生的型男。

“等一会儿带你去一个地方呗,你先洗个脸。”他很少用这种肯定的语气和我讲话,大概是1o岁以后吧,他做什么决定时一般都会客气地征求一下我的意见。

比如‘你想不想’‘你要不要’‘一会去某个地方怎么样?’尽管懂的都懂这是假话,但我能隐隐感觉到一种特殊的感觉,不确定那是什么,也无所谓喜欢不喜欢。不如说这一切在我看来都是一种徒劳,我知道我有一个不错的爸爸,他怎样对我,好像没那么重要。

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