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第4章 一场下了三年的雨17(第1页)

2o17年4月3日,因为和姥姥吵架,我赌气跑到了隔壁房间。不能关掉大灯,哪怕有台灯亮着也不行。只要一关掉大灯,丧尸仿佛无处不在的幽灵,可能从任何可疑的地方忽然钻出来。总是吓得浑身是汗,迫不得已只好将大灯打开,靠着床头呆。

眼角一瞥,意外的现了放在床头柜上的两本三毛的书。一本是《梦里花落知多少》,另一本是《撒哈拉的故事》。忘了听谁说起过,三毛是一代青年人的级偶像,很多人都向往她那自由的生活,向往流浪文学。

这就是我对三毛的全部了解,直至打开《梦里花落知多少》这本书时我才知道,大名鼎鼎的“三毛’竟然是位女作家,并且已经去世二十多年了。

这更加增添了我对她的敬佩,四十多年前是一个怎样的时代?我永远无法想象,更不能感同身受。隐约知道那是一个文艺青年备出的年代,很多诗人、作家、流浪歌手都曾火遍大江南北。

我隐约觉得,那是属于我的时代。造就英雄的永远不是个人能力,而是时势。

有太多比‘英雄’能力更强的人为什么没能成为英雄?生不逢时!那个年代有我想要的自由,‘面朝大海,春暖花开’。有我所幻想的浪漫,‘黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来找寻光明’。但从结果上来看,也有很多我承担不起的种种无奈

2o17年4月5日,我已经将三毛的两本书看完了,与姥姥的赌气却还没结束。

很难想象这是一位女子,且是上世纪4o年代出生的女子写的书。三毛和我的姥姥是同一年代的人,也许是我的思想过于狭隘,总觉得她们那个年代的女人除了腐朽的思想外什么也不知道。

读完这两本书,我忽然明白只有自由和浪漫才是人生唯一的追求目标。我感到体内有股磅礴而出的气势,鼓舞我打倒压抑着我的一切。

默默关上灯…好吧,我还是那个胆小如鼠的胆小鬼…

2o17年4月6日,恍惚间,我能看见很遥远的地方,可那地方却转瞬即逝。实际上,莫说远方,就连眼前生了什么都搞不明白。

我想到死,一次又一次,反反复复。我早已记不清第一次想起是什么时候,也不敢断定最后一次何时来临。

我忘记谁说的这句话,应该是鲁强老师,一道亢奋的声音在大喊:“你连死都不怕,还怕什么呢?”我忘记他是在什么情况下讲的这句话,我只知道对于现在的我而言,我的确不怕死,却有很多比死亡更可怕的事情。

活在这样的漏洞百出的世界里,死亡是最简单的事,有太多太多比死亡困难和可怕的事。

我总觉得自己把事情看的太透了,这样一点意思也没有,我才17岁,不应该知道这么多的东西。可是,身边的所有人——父母,老师,同学,都说我是个幼稚的人,是个没长大的孩子。按他们的意思,我还没经历和了解这个社会真正的困难与黑暗。

我会想:‘哇,现在的我已经够崩溃了,以后还有更难的?那经真的不如现在死了!’我一直在想,到底要成为一个怎样的人才能不会想到自杀呢?我不知道标准答案,但我相信一定会有标准答案。那个答案里肯定不包括像我这样的:平庸至极,甚至连平庸都算不上。又胖又丑,不讨人喜欢,总是会让生活和事情变得很糟糕。除此之外,我的成绩一塌糊涂,更是没有任何特长。

我常常骂老天爷,骂的很难听,各种不堪入耳的话我都骂过。

每当这时,姥姥便会一脸严肃地‘恐吓’我:“小心老天爷打雷劈你!”听到这句话,我反而骂的更痛快了,有种你就一道雷劈死我,不然,我看不起你!

我怨老天爷为啥把我这种人带到人间,受尽折磨与羞辱,一辈子永无翻身之日。

我还年轻,我也希望自己能像那句成语形容的那样——未来可期。可是…别骗我了,像我这样的人,是不会有未来的。我所能预见的,所能感受的,无不是彻头彻尾的悲凉与黑暗。

人活着,总得为了点什么,有个盼头啊!可我是为了什么呢?我不知道。什么都不为,只是为了活着而活着,最为可悲。

我想自杀的原因有很多,可真要讲时却又讲不出来几条。不如反问自己,我还有什么值得活下去的由呢?我的父母,家人,我知道,当我真的站在二十层楼要往下跳时,他们是爱我的。他们会哭着哀求我活下去。

可这爱太短暂,保质期太短了。在平日,他们都在干些什么呢?他们看上去什么也没干,可我为什么见了爸爸就想躲,见了妈妈就想吵架,见了姥姥就烦呢?

我威胁过妈妈,说要从5楼跳下去。她一脸无所谓地说:“要跳赶紧跳,你真想死,谁也拦不住!”

姥姥同四姥聊起中学生跳楼,两位老人一起咂着嘴,咬牙切齿地说道:“作孽啊,爸妈把你养这么大了,还没享福,你却自杀了!”她们从来不在乎自杀者自杀背后的真实原因,只会替死者父母叹惜。

我真替那死去的孩子感到可怜,死了还要被骂!如果能够开心快乐的活下去,谁又愿意用自杀来终结自己的生命呢?

我的同学、老师,如果我真的死了,不知道会不会有人为我感到难过。我猜测有些人说不定还会暗中窃喜,直呼“死的好!”按理说,我更应该好好活下去,给这些人看看。可活在这世界上,是不可能得到永久的快乐与幸福的。当他们失败痛苦,生不如死时,他们会想起我,会知道我的决定有多聪明。

我想了很久,想找一个在我死后百分百会难过的同学或老师,然而并没有。我猜大部分人会在惊讶几分钟后继续自己的生活。这样也好,我本就不愿打扰任何人的。

好在我没有任何有价值的东西可以留下,没有任何遗言想要对别人说。这样一来事情就简单了许多,我只需要找到一处适合自杀的地方即可。

我幻想过很多种自杀方式,老派的、新式的。可有些实在过于痛苦,还是不要尝试的好。最后还是回到几大常见的自杀方式:跳楼,跳湖,吃安眠药。

看来人的本性还是爱自己,连自杀时都不愿意让自己多受折磨。我觉得死亡虽然轻松,却也算得上是一件隆重的事,再加上我有相当充足的时间,一定要尽量选择有意义的地址。

我本以为这三种死法都能减轻大量痛苦,便上网查了查,没想到网友的评论让我大跌眼镜。跳楼摔到地面的一瞬间会感觉到人所能忍受的最大极限的疼痛,这个过程持续几秒钟后,人才会昏过去。一下子死还好,要是没死,更是要忍受百般折磨。

我想起高一军训时那个跳楼自杀的女孩,她身下渗着血,脑袋上听说有白色的脑浆。纵使我自杀的想法再强烈,也忍不住打了个寒颤。

跳湖会被水活活呛死,在死之前人还有几分钟的知觉,最后因为大脑缺氧而死。

吃安眠药肚子会像刀割一样疼痛,人是被活活疼死的。

以上说法皆来自于有过类似自杀经历却被抢救回来的人的口述。我不知道是否真实,仔细想来,大概不外乎如此。

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