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第4章 一场下了三年的雨29（第2页）

2o18年1月7日，我绝对患了相当严重的‘阳台恐惧症’，即使是在白天，也不敢拉开窗户。

我担心自己猛一回头，阳台上出现一个恐怖的东西。

为什么两个家里都有卧室的窗户连着阳台呢？我只好拉紧窗帘，开灯苦学，同时在心里庆幸如果不是这个窗帘，恐怕我根本没法在这里住下去。

做了几道题，注意力被身旁的书柜吸引。尽管书柜不大，却有6个格子，也放了不少的书。有些书甚至是我从小看过的一些童话，满满的童年记忆。

我扔下笔，把学习计划又推后了几天，‘等到剩下145天的时候，再好好学习吧。刚来到这里，先适应两天环境，休息两天。’

我找出了几本童年看过的书，没想到这些书现在读起来依旧相当有趣，长大后再看反倒更能体会书中想要表达的道理。

晃晃悠悠，一上午时间就过去了。中午爸爸做了一桌子丰盛的菜肴，他总是喜欢搞这些表面工作，还有他说的话：“一天也不让你老是学，保证8个小时学习时间足够了！没事可以看看电视，新闻对你们考政治都有帮助。晚上吃罢饭可以出去走走，也不是让你一天到晚捆屋里。”

呦，鬼才相信他说的话，要是他下班回来撞见我在看电视，不吃了我才怪!听起来相当民主，还说什么一天八小时，我要一天不在小屋里关12个小时，休想活过一个月！

中午本想稍微午睡一下，没想到一个小心，睡过了头，一下子睡到了下午三点多。连忙爬起来坐在书桌前‘学习’，妈妈给我买了一个台灯，还把那个供暖效果更好的电暖器搬过来支援我。幸亏有这个电暖器，不然这个小屋寒冷的同学校几乎没什么差别。

晚上爸爸去外面吃饭，喝的醉醺醺地回来，装模作样地敲敲门，然后突然打开门扶着门边对我说：“啊，我本来应该继续在外面挣钱的，但我必须回来陪你这半年。为了不留遗憾，不知道你理解不理解。这半年我至少少挣这个数——”他说着伸出手指比划了一下，尽管我并没搞清楚他想表达的意思。

不知道为什么，当爸爸在外地打工时，我心里从未埋怨过他不陪伴我之类的偶尔还会感叹他的辛苦。但如今，当他冠冕堂皇地站在那里歌颂自己的伟大，我却感到一种难以言说的反感：‘早干嘛去了？现在陪伴有什么用呢？’

我做了几套文综选择题，时间已悄然流过好几个小时。直到凌晨2点我才钻进被窝睡觉。其实我可以选择更早睡觉的，但不管有没有真的在用心学习，态度一定要拿出来。

2o18年1月8日，才早上7点，爸爸就粗暴的打开我的房门，也不说话，但这声音已经足够使我惊醒。我才睡了不到5个小时，简直困的要死，但还是无奈的爬起来，上厕所刷牙、用冰水洗脸。如果不是想着房间里还有个电暖器可供我取暖，我绝对会被这从头到脚的寒冷击溃。

我端着一碗炒干饭，瑟瑟抖的回到房间，爸妈都去上班了。舔完最后一粒米饭时，我已经困的难以自拔。于是也不脱衣服，电暖器对着脚，直挺挺的躺在床上，以便有什么风吹草动立马弹起来坐在桌子前。

不知过了多久，大门外面突然传来急促的钥匙开门声，仿佛是我的催命符。好我以一种自己都意想不到的度弹起，抄起一枝笔，假装低头写字。

下一秒爸爸便打开门挤了进来，这次连虚伪的敲敲门都省了。

“吃啥咩？”“随便。”我不敢抬头，怕他看见我的眼睛是一副刚刚睡醒的样子。“今天太阳很好，下午没事出去走走。还有——”他停顿了一下，像是余怒未消：“别人要问你别说不上学回来复习啊，就说有点事回来一趟，我丢不起这个人！别人都忙着上学，就你不上，也不知道你伤心不！”

“哦。”这点小事哪里值得我去伤心呢？

下午3点，我拿着他们留给我的钥匙，一路畅行无阻来到医院外面的大街上，竟没遇见一个熟人！

记得前几天还在下雪，现在却又出了太阳。残留的积雪堆的到处都是，像是顽固的狗皮膏药。

我迎着太阳，直走二百米，来到一个路口，左边是小学方向，右边可以拐到一个小时候经常去捉鱼的荷塘入口。

没有过多犹豫，我很快选择了左边，我要去回忆一下小学时的快乐时光。这条街道上的建筑同小时候所差无几，只不过我的心态生了变化，自然回不到小时候那种仰视的目光。

沿着道路走不到一百米，便是政府。记得小学的某个暑假，爸爸经常带我来这里打篮球。我除了傻乎乎的投篮，什么都不会。那时打热了，我还敢像大人们那样脱掉上衣，赤膊上阵。原来我的胸也不是先天就大的，我也有过正常男人的日子!

拐过了政府大院，现在这里严格多了，有电子伸缩门，还有看大门的老头。隔三十米就开始恶狠狠地盯着我，他也不害怕我是某位领导的儿子，随时可以让他滚蛋！

然而我也只是在心里过过瘾罢了，继续向学校走去，途经一座2o米长的石桥。桥下的小河平静如昨，与回忆中的小河严丝合缝的重叠。

远方的河面被冬日的太阳照耀着，回馈出金光闪闪的碧波荡漾。河边有一人家，沿河小别墅，我记得是我小学同学家的房子。本来有台阶可以下去，但调皮的我们偏要坐‘滑滑梯’，经常把屁股烧的火辣辣的疼。

弄一个大人们不要的破笼子，放在水草多的河边，第二天跑过来一看——至少有十几只大龙虾，七、八只螃蟹。那时的乡下还是有螃蟹的，可惜现在它们只存在于遥远的记忆或者市的水池里。

小时候从家到学校一般需要十五分钟，可如今边回忆边走也只不过花了十分钟。我长大了，却只想无奈的苦笑，而且会永远苦笑下去，直至死亡。

小时候之所以感到快乐是因为无知，后来身边所有的人都在教我长大，教我如何变得更‘聪明’，却没有人教我如何寻找快乐。

为什么呢？因为在他们的眼里我是快乐的，或者，连他们自己也找不到快乐。我经受这一切，参加高考，是为了什么？是为了成功，成功的终极目的是让自己变的更快乐。可快乐也是一种习惯，现在养不成这个好习惯，今后只会越来越难。

走到道路尽头，右转2o米，便可以看见学校的大门。我在这所学校上了一到四年级，然后在四年级的下学期初始突然转学到城里。现在想来，每一个小小的选择都有可能改变整个人生的命运。

‘我在这里很快乐，同学都很好。’我只能想起这样一句笼统的话，要细想的话，还有很多回忆的浮萍可以浮上水面，但没有必要。有些往事一旦过去，便不要再轻易的想起。因为你只要想起一个人，便会无可避免的想到所有人。

我又往前走了一会儿，冬日的景色倒也别有一番风味。我想尽力去欣赏这凄凉、残败的景色，将它们刻在脑子里写下来。可是以我目前的状态，着实不适合欣赏什么风景。一想起高考，还有那一大堆未看的复习资料，我便心乱如麻。停下脚步，转身回家了…

2o18年1月13日，这几天或多或少学了一点东西，我不明白我为什么总是选择夜里两点多睡，然后用一上午或者大半个上午的时间胆战心惊地补觉。

其实我可以12点睡，这样哪怕早上7点被粗暴的爸爸‘推’醒，7个小时也差不多够睡，再说还有午觉。

不过话说回来，我喜欢熬夜，夜深人静能带给我舒适的感觉。

但我却害怕一个人睡觉，幸亏妈妈及时买回了小夜灯，让那盏可怜的台灯不至于24小时亮着。如果一个陌生人在晚上走进我的小屋，一定会误以为走进了鬼屋——窗帘严丝合缝的拉着，找不到一点点空隙，小夜灯出微弱的、惨白色的灯光。借着这点可怜的灯光，勉强可以看见床上躺着一个相貌陋的胖子……

2o18年1月19日，朱慧康给妈妈来信息，让我明天回学校参加月考。听到这一消息时我的心情真是无比的崩溃，我以为班主任说的每次考试必须参加只是随口一说。毕竟我人都不在那里了，考不考试的还重要吗？如果可以的话，我丝毫不介意他和别人说我不是4班的学生。

妈妈挤在我的小房间里，喋喋不休地说着家长里短，我却在为即将回学校感到烦恼。

“你这可以连到对面的iFi，信号特别好，还不需要密码！”妈妈像个占了便宜的小姑娘，那笑容真让人难受。年轻姑娘模仿中年女人叫可爱，可快步入更年期的老妇女还像小姑娘那样，可真令人感到害怕。

看着妈妈低着头，得意的笑着玩手机，我突然想起一件很重要的事：‘为什么我不能把酷派手机拿回来玩呢？这样就不会再无聊啦！’

2o18年1月2o日，今早来到班里，明明没过去多长时间，却感觉自己跟眼前的这些学生已经不是同一个世界的人。我收到了一条震惊的消息——朱慧康也要回家复习了。

“为什么啊康康？”我担心以后没人通知我参加考试了，我当然不想考，但班主任却强到要求着。

“你走后我也懒的在这待，以后班里有啥事别人通知我，我再给你。偷偷告诉你一件事，还有两个人也想回家复习！”

这下可完蛋了，张副教一定认为是我带坏了他班里的风气，导致学生都想回家复习。

班里的同学并没有对我的忽然出现有太多的震惊，连问我话的人都很少。

只有活存，家德同我打了个招呼，亲切问候了几句，还是当初的后排F4最好啊…

2o18年1月21日，我成功的把手机、耳机、充电器都顺了回来。打算白天把耳机放在床垫下，充电器塞衣柜里，手机放进书架，方便随时拿出来玩。

没想到竟然真的能连上免费iFi，网还挺快。今天夜晚，我把许嵩的歌听了十几，心满意足的睡觉了…